Чаще всего складывается революционная ситуация — "верхи не могут, низы не хотят жить по-старому". Многие могут возразить: в каждой семье — свои, неповторимые проблемы со взрослеющим ребенком, нельзя же всех — да под одну гребенку! Да, это так. Но система существует, поведение подростков всегда имеет общие корни и воздействовать на них можно тоже системно. Многие умные советы и убедительные доводы специалистов наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения с непокорным подростком, а ему — успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед человеком в этот непростой период жизни.
Воспитание детей — это, прежде всего, самовоспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенности общечеловеческих прав, в том числе родителей. Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ребенком, очень важно в любой ситуации сохранять спокойствие. Стрессовые ситуации всегда вызывают напряжение мышц. Поэтому надо выработать механизм их расслабления — только тогда можно адекватно реагировать на происходящее.
Здесь вам помогут три простых упражнения.
1. Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.
2. Теперь представьте в самом центре своего существа очень маленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зрительное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капля росы... Представьте, что это ядрышко — ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоминайте об этом затаенном, умиротворенном ядрышке внутри себя.
3. Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиротворения на окружающий мир — в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются... А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы включаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику... И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.
А теперь поразмышляем над такими очевидными истинами:
Подавляющее большинство "трудных" подростков со временем становятся нормальными, вполне успешными людьми и настоящими друзьями для своих родителей.
Вы со своими проблемами не одиноки, таких родителей — море.
В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо большей степени, чем родители, то, какими они станут.
У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ребенка, чем вы полагаете.
И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и потребностями в счастье, как и ваш ребенок.
Теперь попробуем трансформировать наши устремления частного порядка типа...
"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).
"Он должен..." (убирать свои вещи).
"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).
... в более отдаленные цели:
"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, честным).
И далее:
"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вырос честным, здоровым, добрым). И наконец:
"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении себя правильные решения".
Этот процесс будет осуществляться успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энергию на достижение более глобальных.
Развитие самостоятельности у подростка
А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.
ШАГ ПЕРВЫЙ
Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:
— оставляет за собой грязную посуду;
— громко включает музыку;
— не ухаживает за цветами в своей комнате;
— допоздна сидит за компьютером;
— ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.
ШАГ ВТОРОЙ
Разделите все свои претензии к подростку на две группы
1. Касаются только жизни ребенка.
2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в покое, займемся первой.
ШАГ ТРЕТИЙ
Усвойте три важных правила:
1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в поведении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.
2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.
3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.
Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спешите с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.
Не только подростки, но и сами родители нередко игнорируют отдаленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.
Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковременной выгоды — бесконфликтного сосуществования в семье, но и долговременного результата: ребенок будет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.
Как добиться послушания от подростка?
Сначала выберите один значительный пункт, ответственность за который намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственности снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как подросток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент передачи ответственности.
Например, "Я беспокоилась и сердилась по поводу... и много раз пыталась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".
Вообще, старайтесь сформулировать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявление подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентрируйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.
Несколько практических советов
Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка — они ведь не чувствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.
Постарайтесь каждый раз встречать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чувством любопытства и удивления.
Позвольте себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарайтесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше детство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".
Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные последствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие — позднее. Внимание отдаленным последствиям — признак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в семье. Если вы этого боитесь, для начала передайте ребенку ответственность за то, что меньше всего нарушит ваше личное спокойствие.
Истинные причины «трудного» поведения подростков
Большинство подростков утверждает, что их главное желание — свобода распоряжаться своей собственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу — испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы вынудить родителей вновь вернуться к былому контролю.
Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало моментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.
Ребенок где-то к 11-12 годам освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться... Потом ребенок усваивает, что он — личность, отличная от других, а не копия кого-то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я могу порождать собственные идеи!"
Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по-своему" для ребенка поистине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "обратно в клетку", то есть вынуждает кого-то принимать решения за себя.
Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреждала! Вот к чему ведет непослушание! Надо слушать старших!".
Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:
- обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,
- задать вопрос о возможной беременности, которой нет и в помине,
- рассказать учителям, друзьям о жестоких, строгих, равнодушных родителях (настоящий шик среди подростков),
- представиться непонятливым, глупым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.
Все это для подростков не забавно и не приятно — они просто заставляют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимости самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание — своего рода наркотик для ребенка, а родители — главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).
На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, поощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу первую попытку передать ему ответственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.
В такой ситуации — несколько советов
1. При своей первой негативной реакции — вспышке гнева, раздражения — остановитесь! Ничего не предпринимайте, не подумав как следует. Воздержитесь от отрицательного внимания к подростку.
2. Признайте, что своим поведением он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите ситуацию в долговременной перспективе. Для этого можно представить, что ребенок — не ваш, а, предположим, соседский или дальний родственник. Чувство гнева проходит?
3. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от контроля. Помогите этому проснуться, победить.
Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, — испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему вопросы, предлагать свое участие... Остановитесь! Вместо этого сохраняйте с подростком дружеский тон. Это основная из всех особенностей воспитания подростков в семье. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого человека. Ничего плохого он мне не сделал".
Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старайтесь не вмешиваться в дела ребенка — пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д. Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я-высказываний. Это очень важно!
4. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для своего будущего...").
5. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и предложите уточнить, что именно можете сделать для него. И этим ограничьтесь, предоставьте инициативу ему.
6. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное решение ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы...".)
